Современные исследователи в области психологии не ставят под сомнение, что в семьях, где имеются случаи алкоголизма или наркомании, часто формируются деструктивные и нездоровые отношения. Однако, как показывают проведенные исследования, в таких случаях не наблюдается какой-либо специальной формы созависимости. Напротив, стремление оказать помощь близким, оказавшимся в сложной жизненной ситуации, больше не воспринимается как патология.
Созависимые отношения: как прекратить быть жертвой, агрессором или спасателем и стать психологически независимым
Каждый из нас знает людей, представляющих эти три типа: Жертвы, которые постоянно испытывают трудности и страдают, Преследователи, чье общение заканчивается вспышками агрессии, и Спасатели, стремящиеся быть супергероями, решая проблемы окружающих, даже если их об этом не просят. Но почему они ведут себя именно так? Дело в том, что эти три модели поведения связывают созависимые отношения — отсутствие психологической автономии. Публикация продолжает исследовать эту непростую тему и рассказывает, что делать, если вы узнали себя или кого-то из близких в одном из этих типов.
В предыдущих статьях мы подробно рассматривали ловушки созависимости; американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды предполагают, что в эту ловушку попадают те, кто по-прежнему недостаточно отделен от родительской фигуры, и испытывают трудности в преодолении стадии созависимости и контрзависимости. Рекомендуем ознакомиться с материалом по ссылке ниже, чтобы более глубоко понять, как формируется созависимость.
Пассивная позиция Жертвы характеризуется установкой: «Всё утратило смысл, я бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва может быть в состоянии глубокой депрессии, искренне считая, что изменить свою судьбу невозможно. Она может размышлять о том, как всё было бы по-другому, если бы она родилась на десять лет раньше или в другой стране и с другими родителями.
Тем не менее, на самом деле Жертва не стремится к изменениям. Такие люди активно избегают ситуаций, в которых проблемы можно было бы реально решить.
Жертве на самом деле не требуется, чтобы ее проблемы решились. Ей нужно, чтобы появился Спасатель, на которого можно возложить ответственность за свою жизнь.
Агрессор появляется в жизни Жертвы благодаря ее виктимному поведению. Преследователь самоутверждается, осуществляя власть над Жертвой, так как считает, что трепетная и беззащитная Жертва ему идеально подходит.
На самом деле Агрессор сам подвержен чувствам уязвимости и беспомощности (в буквальном смысле), а его стремление подчинить Жертву является гиперкомпенсацией: такая личность слишком рьяно пытается компенсировать свои собственные проблемные ситуации. И нередко Агрессор в прошлом сам подвергался физическому или психологическому насилию. Несмотря на то что такая роль деструктивна, покинуть ее проще всего, так как она очевидна.
Куда сложнее Спасателю. Его проявление очень похоже на добропорядочность, эмпатичность и стремление помочь другим. Спасатель действительно действует так, как будто эти качества присущи ему, — но лишь в определённых рамках. Истинный мотив Спасателя — повысить свою самооценку за счет помощи тем, кто слаб и нуждается в поддержке. Часто вызывает неудобства, что его благодеяний ждали даже не нахваливали, и он уверен, что должен участвовать в спасении утопающего, хотя эта игра никому не приносит удовлетворения и не решает, порой, Полностью вымышленные проблемы.
Жертва ожидает помощи от Спасателя. Однако ей не легко с ним — в глубине души Спасатель не желает, чтобы Жертва покидала своё униженное положение. Если это все же случится, для Спасателя будет крайне тяжело принять эту ситуацию, так как он будет испытывать колоссальное чувство вины за то, что не справился с задачей, хотя старается быть полезным и хорошим.
Спасателю свойственно самосожаление. Эту роль легко усвоить тем, кто в детстве получил метку «хорошего мальчика» или «хорошей девочки», которую от него ожидали родители, бабушки, дедушки или другие близкие.
Возможно, ваш отец груб и пьет по вечерам. Как же хорошо, что у меня есть ты, сынок! Ты другой, ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа снова раскрошил что-то на кухне, и, возможно, он уже не в себе. Идите, поиграйте с ним в шахматы, попытайтесь отвлечь его. Может, тогда я смогу мирно заснуть.
Внутренний ребенок без проекций
Как выйти из сети созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды советуют провести анализ своей ситуации и пересмотреть взгляды на многие вещи, которые представляются нам очевидными. В начале можно пройти тест, чтобы выявить признаки незавершенных процессов детства по шкале созависимости.
Уайнхолды предлагают так называемый эволюционный подход к проблеме.
Тревожные и болезненные события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут объяснить причины созависимости:
- Развитие человека — это непрерывный процесс, который начинается с момента зачатия и продолжается до самой смерти. Каждая стадия последовательно ведет к формироваться следующей;
- Любая задача, связанная с развитием, которые не удалось решить в соответствующее время, становится «дополнительным багажом» для будущего. Если множество задач не были решены в необходимой последовательности, это перегружает и нарушает процесс развития личности;
- Незавершенные этапы развития будут всегда стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам о прошлых событиях, может подчеркнуть незавершенное состояние. Люди говорят о том, что они переполнены старыми чувствами или воспоминаниями. Они способны чувствовать, что они «прикреплены» к их первоначальному эмоциональному опыту, когда они пытались завершить определённый этап развития.
Что такое созависимость и какие отношения называют созависимыми
Созависимость заключается в неспособности одного человека существовать независимо, самостоятельно и отдельно от другого. Это полное растворение в интересах, мыслях, потребностях, зависимостях объекта повышенного внимания и патологическая привязанность к этому человеку. По существу, это потеря себя, безоглядное служение и добровольное подчинение всех своих мыслей и интересов другому.
Созависимый не только не может переключить внимание на свои потребности, но и стремится контролировать все действия, шаги и передвижения своего объекта привязанности. Он следит за всем, что происходит в его жизни, не может удержаться от вмешательства, даже когда о таком вмешательстве его никто не просит.
Появление термина «созависимость», а также понятия «созависимые отношения» связано с первыми группами Анонимных алкоголиков. Люди, прошедшие терапию и реабилитацию, возвращались домой в свои семьи, и их пагубные привычки снова возрождались. Оказалось, что ближайшее окружение зависимых от алкоголя и наркотиков людей бессознательно создавало все условия для того, чтобы зависимые продолжали своё пагубное поведение. Ведь в противном случае группа поддержки теряла бы свою цель в жизни: им больше не о чем было бы беспокоиться, некого перевоспитывать, некого спасать от неминуемого конца. Именно в этой тяге к спасению, тотальному контролю и навязчивой заботе об окружающих, а также в осознании своей значимости и нужности заключается суть созависимости или совместной зависимости.
В современном понимании созависимые отношения не ограничиваются только негативными аддикциями (такими как алкоголизм, наркомания, игромания и т.п.), но также затрагивают более положительные аспекты, одобряемые обществом, такие как стремление к здоровому образу жизни, идеальному порядку или чрезмерной занятости работой. В любом случае потеря себя и неадекватная привязанность к определенному объекту с патологическим стремлением принести пользу зачастую ведут к негативным последствиям. Это деструктивная модель поведения и форма отношений, с которой необходимо работать.
Почему возникает созависимость и кто попадает в такие отношения
Созависимость формируется под воздействием множества факторов, одним из самых ключевых является зависимая структура личности, для которой свойственны несамостоятельность, подчинение и привязчивость. Эти качества, как правило, не появляются на пустом месте. Чаще всего они становятся следствием влияния ближайшего окружения, семьи и условий, в которых человек росут и продолжает жить. Возможно, он наблюдал за тем, как складывались отношения родителей, один из которых страдал зависимостями, а другой перекладывал обязанности на плечи ребёнка, делясь с ним своими тревогами и сбрасывая негативные эмоции, переходя при этом все границы.
К основным причинам возникновения созависимости можно отнести:
- Неуверенность в себе;
- Комплекс неполноценности;
- Недостаток любви, заботы и внимания в детстве;
- Чувство незащищенности;
- Травмы, полученные в предыдущих отношениях;
- Страх одиночества;
- Потребность быть ведущим, главным.
Отсутствие опоры в жизни и внутреннего стержня заставляет человека искать поддержку во внешнем мире. Внутреннюю пустоту необходимо заполнить. Тревожность и беспокойство по поводу одиночества становятся навязчивой идеей — найти партнера, который защитит и решит проблемы, и сделать его смыслом своей жизни.
Другим важным фактором, способствующим формированию созависимых отношений, может быть зависимость партнера (друга, родственника) — это может быть алкоголизм, зависимость от наркотиков, игромания, шопоголизм, компульсивное переедание, ипохондрия или трудоголизм и т.д.
Следовательно, в группе риска оказываются:
- Те, кто в прошлом сам имел зависимость или находился на грани — между аддикцией и нормой;
- Дети зависимых родителей;
- Близкие родственники (братья, сестры, родители, бабушки, дедушки) зависимых людей;
- Люди, которые выросли в семьях с тяжелобольным родственником, нуждающимся в постоянном внимании и уходе;
- Малоизвестные супруги или возлюбленные зависимых;
- Люди, чье детство прошло в атмосфере агрессии и авторитарного воспитания, с применением насильственных методов;
- Представители помогающих специальностей.
Признаки созависимых отношений
Основной признак созависимости — это глубокая и неразрывная связь с химически или не химически зависимым человеком, входящим в ближайшее окружение.
Другие признаки созависимых отношений включают в себя:
- Сильное желание контролировать партнера, навязывать ему, как ему действовать и реагировать в тех или иных ситуациях.
- Стремление угождать партнеру и подстраиваться под его желания в ущерб собственным потребностям.
- Избегание открытого прояснения ситуации. Трудно выражать свои чувства и потребности; проще сохранить негативные эмоции внутри, что потом может вылиться в обвинения: «Я отдала тебе всю жизнь! Я делала все для тебя! Ты погубил мою молодость!».
- Приоритет потребностей партнера. Чувство стыда и вины за своего партнёра → желание решить все его проблемы, чтобы впредь не стыдиться. Верование в то, что забота о себе и выбор собственных желаний — это неправильно. Сначала нужно думать о других.
- Отказ от личного пространства. Убеждение, что все должно быть общее. Свободное время нужно проводить только вместе. Это может дойти до того, что на ваших профилях в социальных сетях появляются только совместные фотографии — личное пространство полностью исчезает.
- Угадка мыслей. Убеждение, что если кто-то вас любит, он обязан знать ваши желания. Если этого не происходит, это вызывает яростное недовольство. Вы также уверены, что знаете, что происходит у другого человека.
- Обесценивание. Отношение к партнёру как к слабому беспомощному существу. Часто используются фразы: «Без меня ты бы давно пропал», «Только благодаря мне…», «Если бы не я…».
- Постоянные попытки переделать партнера. Возникающее при этом чувство возмущения, если партнер не соответствует вашим ожиданиям. Кажется, что нужно изменить его, и тогда все будет хорошо.
Если по этому тесту вы узнали минимум три совпадения, вероятно, вы находитесь в токсичных отношениях.
Девиз созависимых отношений — «Мне в отношениях плохо, но и без них я не представляю себе жизни». Разорвать такие узы кажется намного страшнее, чем оставаться в них. Созависимый человек постоянно испытывает внутреннюю пустоту и ощущение одиночества, которое ни на мгновение его не покидает.
Губарева Наталья Владимировна
Почему люди попадают в созависимые отношения
Созависимые отношения являются проявлением патологического симбиоза. Во время внутриутробного развития симбиоз можно наблюдать на физиологическом уровне. Однако после рождения этот процесс заканчивается, но психологическая связь между родителями и ребенком продолжает существовать — новорожденный не сможет выжить без поддержки близких.
Дети растут, и с каждым этапом взросления связь ослабевает. В норме из подросткового кризиса личность должна выйти с отделением от значимых близких и завершить процесс идентификации. Если этого не происходит, формируется психологически незрелая, инфантильная личность, которая затем выстраивает созависимые отношения.
Паттерн созависимых отношений начинает формироваться именно в детском возрасте. Поэтому предрасположенность к ним проявляется у человека, который рос в семье с подобными отношениями.
Человек, имеющий указанный паттерн созависимости, не сможет построить стабильные отношения со здоровым партнером. Он всегда будет стремиться выбрать зависимого человека в качестве партнера, например, алкоголика, наркомана, игромана, трудоголика или человека с расстройством пищевого поведения.
Видео от нашего эксперта: почему не получается построить здоровые отношения
В чем опасность
Множество из нас заботятся о близких, проводят с ними время и сопереживают их проблемам. Однако такое поведение может перерасти в проблему, когда забота становится основной частью вашей жизни. Со временем это может привести к потере самого себя. В этот момент человек может решить, что от него полностью зависит другой партнер.
Следовательно, его партнер, который получает эту заботу, также не может выйти из таких отношений, испытывая чувство вины и собственную несостоятельность. При этом подобная связь трудно назвать здоровой, ведь в ней нарушен баланс сил: один партнер все время отдает, а второй — только принимает.
За пределами своих отношений созависимые люди часто страдают от низкой самооценки: им кажется, что они не являются достойными любви и уважения, если не дают ничего людям. Им сложно принимать решения, поскольку они привыкли сначала выяснять, чего хотят от них окружающие, и жертвовать своим комфортом ради счастья других.
Часто они обращаются за помощью, когда страдают от депрессии, повышенной тревожности или хронического стресса. В этом случае специалисту следует разобраться в причинах проблем, чтобы назначить корректное лечение, поскольку лечение только симптомов может оказаться недостаточным.
Что делать
Несложные модели привязанности можно скорректировать с помощью хорошего психолога. В этом процессе помогает психодинамическая терапия с акцентом на проработку детских травм, когнитивно-поведенческая, семейная или групповая терапия. Их целью может стать определение собственных желаний и потребностей, укрепление самооценки, изменение восприятия отношений и обучение установлению границ с другими. Вот несколько методов, которые помогут преодолеть склонность к созависимости.
Проведите честный анализ своих отношений. Подозревая наличие созависимости, внимательно проанализируйте себя и своего партнера. Задумайтесь, как вы взаимодействуете, есть ли у вас дисбаланс между даванием и получением.
Поймите, как созависимость влияет на вашу жизнь. Сравните здоровые отношения, характеризующиеся заботой и поддержкой, с созависимыми. Заметьте преимущества первых и недостатки вторых. Осознав, как отношения отражаются на всех аспектах вашей жизни и какими бы вы хотели их видеть, вы сможете определить приоритеты и сделать шаг навстречу изменениям.
Берите ответственность только за себя. Все стороны созависимых отношений должны взять на себя ответственность за свои чувства, достоинства и недостатки, а также осознать, что каждый самостоятельно контролирует свои мысли и поведение. Так со временем можно научиться отстаивать собственные границы и избавиться от постоянной тревоги за партнера.
Сделайте паузу. Если возникает возможность, возьмите паузу от отношений, чтобы сосредоточиться на себе. Возможен случай, что ваш бывший партнер или родные будут пытаться манипулировать вами с помощью постоянных звонков и сообщений. Важно не поддаваться на провокации и четко обозначить, что общение возможно только после изменения его поведения.
Признаки созависимых отношений
Признаки созависимых отношений — на что следует обратить внимание:
1. Один из партнеров стремится контролировать другого, решает его проблемы, жертвует собой ради его благополучия, пренебрегая своими потребностями.
2. Эмоциональная зависимость. Человек чувствует себя неполноценным без одобрения, внимания или признания своего партнера.
3. Постоянное ощущение вины. Неоднократное чувство вины возникает, если партнер не оправдывает ожидания или не удовлетворяет потребности другого.
4. Отсутствие границ между личностями. Границы в отношениях размыты, и один партнер полностью поглощен жизнью другого.
5. Неспособность самоутверждаться. Созависимый человек испытывает трудности в том, чтобы открыто делиться своими мыслями и эмоциями, он боится конфликтов и потери связи с другим человеком.
6. Низкая самооценка. Созависимый обычно считает себя недостойным любви и уважения.
7. Поспешные попытки спасти другого. Часто это проявляется в стремлении изменить или исправить партнера.
Рассмотрим основные шаги, чтобы преодолеть созависимость:
Первый и важнейший шаг — это осознание существования созависимости в ваших отношениях. Часто люди, находящиеся в подобной ситуации, долго не осознают, что их отношения токсичны. Иногда самостоятельно прийти к этому пониманию бывает сложно, поэтому может потребоваться помощь психолога. Осознание проблемы включает в себя:
- Анализ отношений. Важно откровенно проанализировать свою роль в этих отношениях и увидеть, как созависимость негативно влияет на ваше эмоциональное и физическое состояние.
- Признание своих чувств и необходимых потребностей. Осознайте, что вы имеете право на свои чувства, желаемое и границы, которые должны уважаться.
- Принятие ответственности. Осознание того, что продолжение созависимых отношений — это выбор, и только вы можете изменить себя.
Созависимые отношения имеют размытые или отсутствующие границы. Чтобы выйти из них, необходимо установить и отстаивать свои границы. Основные шаги:
- Определение своих границ. Осознайте, что для вас приемлемо, а что — нет в ваших отношениях. Установите четкие границы и сообщите о них своему партнеру.
- Принимайте отказ. Учитесь говорить «нет» без чувства вины и страха потерять отношения с токсичным партнером. Ваши границы должны уважаться так, как вы сами уважаете границы других людей.
- Отказ от контроля. Осознайте, что вы не должны и не можете контролировать другого человека. Прекратите решать его проблемы в ущерб своей жизни.
Профилактика созависимых отношений
Профилактика созависимости важна как для тех, кто уже проходил через подобный опыт, так и для тех, кто хочет избежать этих проблем в будущем. Вот что можно сделать в этом направлении:
Осознанность и самопознание дают возможность понять свои эмоции, мотивации и потребности — это необходимо для построения здоровых отношений. В этом вам помогут следующие действия:
- Регулярная рефлексия. Уделяйте время наедине с собой, размышляйте о своих чувствах, переживаниях и желаниях.
- Работа с психологом или коучем. Профессиональная психологическая помощь нужна, чтобы лучше понять себя и свои отношения. Если принято решение о сохранении отношений, целесообразно обратиться к семейному психологу для прохождения совместной терапии.
- Практики осознанности. Медитация, ведение дневника и другие методы осознанности могут помочь вам быть более внимательными к своим эмоциям и поведению.
Наличие и поддержание личных границ — основа здоровых отношений. В чем стоит поработать:
- Осознание собственных потребностей. Определите, что важно для вас в отношениях и какие вещи вы готовы терпеть, а какие — нет.
- Навыки ассертивности. Учитесь уверенно высказать свои чувства и мнения, отстаивая личные границы без проявлений агрессии.
- Защита границ. Убедитесь, что ваши психологические границы уважаются, и не бойтесь разрывать нездоровые отношения, если они нарушаются.
Здоровая самооценка и независимость — ключевые элементы профилактики созависимости. Следует работать в таких направлениях:
- Развитие независимости. Найдите способы быть финансово, эмоционально и социально независимыми.
- Самореализация. Занимайтесь тем, что приносит вам радость и осознание собственной значимости; развивайте свои таланты и увлечения.
- Поддерживающее окружение. Стремитесь общаться с теми людьми, которые уважают вас и оказывают эмоциональную поддержку в ваших начинаниях.
Строить здоровые отношения непросто; это требует усилий и осознанного подхода. Для достижения гармонии в отношениях важны следующие аспекты:
- Взаимное уважение. Учитесь уважать потребности и границы друг друга в отношениях.
- Коммуникация. Практикуйте открытую, честную коммуникацию; обсуждайте трудности и конфликты без взаимных обвинений, делитесь эмоциями и чувствами во время общения.
- Совместное развитие. Стремитесь к совместному росту и поддерживайте друг друга в личностном развитии.
В заключение важно понимать, что выход из созависимых отношений — это непростой процесс, требующий осознания, работы над собой и твердости в своих действиях. Необходимо помнить, что здоровые отношения основываются на уважении, взаимной поддержке и личной независимости. Поняв себя, свои потребности и цели, вы можете избежать деструктивных паттернов и создать гармоничные и счастливые отношения. Многие нашли понимание своих потребностей и приоритетов во время обучения на курсе «Психолог-консультант». Мы предоставляем не только теоретические знания в области психологии, но и много практики для отработки навыков, необходимых как в личной жизни, так и в работе с клиентами.
В течение полутора лет мы поможем вам стать успешным семейным психологом-консультантом и начать свою частную практику. Вы получите диплом о профессиональной переподготовке, а также два международных сертификата, позволяющие вам заниматься частной практикой после завершения обучения.
